漫步江南    复制

    很久没有好好的写日志了，不知道自己在干些什么。

   在上三天的班我就彻底的失业了。给自己安排了旅行的线路，可是现在好犹豫。不想搭伴，想一个人漂着。

   拿出了大半的积蓄与表姐开了个店，自己没有忙什么，但是压力依旧在。

    想给自己弄点象样的装备，发现钱包里扁扁的。。。

    也想过放弃旅行。可是未来的日子我还能出走么？

    咨询了一下，说很多旅行意外险都好多的免责条款，看来我又该徒劳了。本来想万一的话还能留下点什么的，可是现在看来几乎很小的可能性了。

    我知道自己心里开始害怕，但是我还是会义无返顾的去做的。就像我的第一次旅程般。虽然一个人在火车上偷偷的抹眼泪，但最后还是安全的回家了。但这次的出行远比以往的危险很多，但是我想我一样可以克服的，只要心中有信念那就一定行。

    妈妈打电话给我的时候，我知道她急切的盼着我回家。可是她怎知我离职后有那么个不可思议的行程。妈妈呀，我爱你，可是我走不出他的阴影，走不出他给我留下的痛啊。我以为我做的事情可以不围绕他转了，可是现在一件一件的回想，我还是在绕着他走啊。我不知道自己为何会掉的如此深。我痛到哭；我压抑情绪、觉得自己快要疯掉了，这一切的一切还如他在我身边般。我觉得自己已经无药可救了，我求饶也好，坚强也好始终在兜着圈子。

    在感情里，我试图接触其他的男子。可是我始终没有办法接受他以外的人。我像是一只刺猬般，另人生疼。把他们看在眼里我都觉得不顺。明知道自己的年龄不能再挑挑拣拣了，可是对比的心理一直存在。

    把自己弄的好累，好累。

    我的人生算是毁了，一半毁在自闭的手中。

    现在的我是怎样的我？

    怎么了？感觉自己开始了一场恋爱。但是这场爱情里充满了恐惧。

    八分的爱情里三分的惧怕。短暂的幸福，更多的时候只是短信和网聊。

    说好了十月出发去西藏的，我的梦似乎很近很近了。可是为什么我会去劝他放弃呢？或许是原本的计划就是一个人的。哪怕内心还是存在恐惧的，但还是希望一个人上路。

    是我喜欢一个人在路上的感觉么？还是我已经不习惯被人约束着了？有些弄不明白自己昨晚的情绪了。或许是在这场行程中我已做好了离开俗世的准备了吧。不想在路上谁为了谁而担心。为了让他放弃这次的行程，居然答应等他。而内心呢？真的愿意如此么？我自己也笑了。

    假如今年不走，那么我所有的所有都是枉然了。我还会为了另一个人而改变自己么？分明看见自己一脸的迷惘。

   我想我还是会背起行囊一个人在路上的。

    我的人生，我要自己去闯。

    开始觉得烦躁了，我不想谁左右我；也不想为谁而改变了，人累了累了。

    乖乖的在家呆了两天，想想我这头发有三个月没有修理过了吧，天也热了，还是去修修吧。家里一向要把我肚子饿扁掉才烧菜的，时间尚早那就出门吧。
    回来就觉得有点怪怪的。算了，这样的场面我见的还少么？又是一顿唉声叹气的饭。一会儿就上楼闹情绪去了，我知道很多事情压抑久了会难过，我也有这样的时候。可是为什么要当着我的面闹情绪呢？大家都不好受，这样好么？我只在一个人的时候哭泣，谁也不想惊动，一个人难过总好过于三个人难受。
    交代了一句，就推着车出门了。已经习惯了把所有不快乐放到脚底下。狠狠地踩着单车，汗水从额头流下来。不，应该是不愉快都流出了体内。
    坐在金鸡湖的堤岸上，脚悬空在湖面上，风，吹进了心里。听着浪花拍打堤岸的声音，看着远处的霓虹，旁边散步的人用手机播放着黄品源的歌。我静静的什么也不去想。
    好朋友发来信息说，她已经过够了那样的生活。我呢？很多人一开始就劝我搬出来住，可是我有自己的想法。能陪他们一天就多陪一天吧，我都不知道将来会是怎么样的，至少现在的生活还在轨迹上。我知道他们没有办法把我当作女儿看待，而我的奢望也是多余的。但我还是希望有一天他们可以明白，我对自己父母都没有这么好过。工作以来我一直在外面，都没有和家人好好处过。我知道父母的爱是无私的，而我却是自私的。我偏袒苏州这边的家。
    我的脑袋不爱记事，很多事情过去就算了，不会放在心上。哪怕是委屈，过了今天明天也就忘了。从来不会去精打细算一些事情。我表面看起来精灵，可那不代表我内心也是。
    我学会了一个人发泄情绪的方式，可是你们理解么？会说我是无动于衷吧，甚至说我冷血吧。呵呵无所谓。你们难过了还可以相互安慰，还可以有依靠。可是我呢？我失去的是我的另一半，不是一个布娃娃！
    无须把我复杂化，我原本就很简单。

    今天是入夏以来最凉快的一天。心情也如晚风一样的清凉。

    醒后，给自己冲了杯速溶咖啡，不是很习惯的去喝它。因为香醇过后留下的是苦涩，所以也不会去喜欢它。放入CD，听着指尖落在琴键上的声音。一直喜欢钢琴曲；也喜欢小提琴带点委婉忧伤的感觉。

    这些天一直在和朋友讨论去西藏的行程。脑袋里全是地图上如蜘蛛网般密集的线路，以至于我在梦里已经踏上了路途。为迷路而惊醒；为美景而欢呼。我已经提前感受到了那种在路上的感觉。我喜欢在路上，尤其是一个人的时候。

    心情乱乱的时候，喜欢一个人去到处走走，找一个很少人的地方呆着。不用去想心事，不用在乎以后会怎样，静静的一个人。

   泯一小口咖啡，回首我那些伤痕累累的往事。我该放下所有，给自己一片自由的空间。即便是这么自私的想法。人生亦长亦短，面对我毫无生机的未来，我惟有选择流浪。甚至想我的人生是那么短暂就好了。不想为所谓的将来再去受煎熬。

    发现自己越加的颓废；不肯去改变自己的生活，也懒得数落自己。知道说再多自己已经没有办法往心里去了。对自己的这种负我的态度已经根深蒂固了。恐怕九头牛也拉不回来了。有时候却不忘自我嘲讽。渐渐的以无赖的行为，对自己满不在乎。

    把心敞开在所有人的面前，却也换不来真情。因为别人用怀疑的心态来对待你。很想扒开胸膛看看他们的心是什么颜色的。

   不知在什么时候已经习惯了喝一口。购物的时候习惯性的往酒柜走去。我想应该是孤独给了我这个习惯吧。

   一个容易动情，却不玩敢玩爱情游戏的人，更容易受伤吧。

    又是什么造就了她今天的这种态度呢？可能是因为对感情的依赖吧。

   不再对自己说那些已经听不进去的话，即便说了也是耳边的风。要堕落、要颓废那就去吧！你不是天使，犯错也无可厚非。

   被情感压迫在最黑暗的底层，既然黑暗，又何苦在去奢求一束阳光？

    告别了我最爱的人，我已不是那个让你怜爱的人了。

    告别了我最想爱的人，因为我早已不是曾经的我。

    告别了，那个温柔体贴的自己。

    苦涩流淌在嘴边，香醇早已飘散。。。

    打开邮箱，习惯性的删除垃圾邮件。

    不小心打开了发件箱，那两封久远的信笺依旧存在。于是想起那个留有我们回忆的邮箱，多年前已经被盗了，可是今天却试图把它找回来，从一封相互爱慕的信件，到我含泪向你告别。。。可是邮箱依旧找不回来。没有今天的结局，或许不会觉得过往是美好的吧。一个对我说感情不可以凑合的男人，一个昔日的爱人、今天的朋友。

    连邮件都是过期的，还有什么可以想呢？

   经历了一场残忍的生死诀别，和一段似梦非梦的感情，已经脆弱的很了。而如今遇到一个认为很不错的男人，有着和我一样天真的性格，很可爱但不缺乏睿智。一个受过伤的男人。我很努力的把他放在朋友的圈子里，告诉自己这样的男人适合做朋友。不想掉入围城再受伤了，我知道若再受伤的话，我绝对活不下去的。

    他说话的语气充满了可爱，他说我们将是旅伴。是啊，旅伴。我们的目的是一起旅行，一起完成自己的梦想，仅此而已。对他感到亲切，或许和对群里的每一个朋友的感觉是一样的吧。

    对于感情是真的不抱希望了。一个人走何尝不是件好事呢。不用去担心什么，一个人简单的过。

    很多的事情不能在空间的日志里写。在这个很少人知道的博客里，可以述说我的旅愁。

    说好了五一宝贝来苏州看我的，可是我们的感情没有等到那一刻到来，就已经宣告结束了。于是我踏上火车去寻找另一种心情。我是一个可以自欺欺人的人，有着别人认为不可思议的举止的人，只是对感情可以这样。也是因为我的这种举动，朋友们认为我是可坚强的人；在感情上可以独立的人。可是恰恰相反，对感情我永远独立不起来，我那么依赖幸福。可以为了感情放弃生活中的所有。忘我的付出只是因为爱。当列车急弛在北方的土地上，窗外划过熟悉的红色瓦房，眼泪不争气的掉了下来。曾经的这一幕画面让我激动不已，看见它就等于离宝贝很近很近了，可是时间走的很远了，虽然我一步步的离宝贝很近了。临走前看了宝贝的日志，他有了可以牵手的女孩，他不再孤单，不在需要笨丫头的关心了~~~一个人对着车窗默默的流泪。

    宝贝说过带我去看海的。可是因为我去T城市的那天，是那一季中最最寒冷的一天，所以宝贝没有带我去。而青岛这个宝贝曾经到过的城市，我努力踩着脚印的痕迹去追寻你的背影，却出现了宝贝和她的身影。迎着风对着大海呼喊，海风卷着浪花冰冷的打在我腿上，打落了泛滥的泪。我的这种无畏的挣扎是多么的愚蠢啊。

    第一次生吃了大蒜头，难过了一天。可是宝贝说过吃海鲜还是吃点蒜好，可以杀菌。宝贝还是关心我的，可是他不能爱我。我知道爱是两个人的，而结婚却是两个家庭的事。没有去怨谁，上天已经给了我一道伤口，不在乎再多一道了。只是想念很痛苦。明明想让他知道自己是多么的牵挂他，却还是强忍着让思念化作痛楚。

   看夕阳西下、看大手牵小手、看行驶着的汽车、看这个城市的种种。宝贝应该牵着她的手细语呢喃吧~~~抬头深深的吸了口气，带着咸咸的大海的味道。“宝贝。。。”我在心底轻声的呼唤。在沙滩上胡乱的画着，却写不出来一个字。想堆座小房子，可是海浪打碎了它。难道注定我没有家？

   孤单的海鸥在沙滩上觅食，我掂起脚尖在浪中独舞。我不会跳舞却喜欢摆动身体，踩着海浪的节奏＂Today i saw somebody
Who looked just like you
She walked like you do
I thought it was you
As she turned the corner
I called out your name
I felt so ashamed
When it wasn't you,
Wasn't you
You are everything, and everything is you
You are everything, and everything is you
You are everything, and everything is you
You are everything, and everything is you

轻轻和着歌声。是宝贝在网络传给我的歌。

    民国时的别墅透着沧桑，却依旧掩盖不住当时的那种骄傲。穿着白纱的新人们袒露着幸福的笑容。这一切在我眼里是怎样的一幅风景？我问自己的幸福何时来我身边？抬头看见树丫上的鸟巢，仿佛风一吹就可以支离破碎。我有坚强的外表，却藏着一颗易碎的心。坐在礁石上晃动双脚仰天微笑，我活的已经很简单了，我是在找寻梦中的那种自由么？可是明明我要的是两个人的幸福啊！

   这个离宝贝只有几个小时车程的城市，一个满怀心事的我在此逗留。离你近一点就够了，不想去打破你平静的生活，不想你为了我而为难。宝贝。。。很想你，可是我无力去挽回什么啊。我痛苦，却无法自救。

    离开宝贝的幻影，离开这个城市。我一直在思考，我是否活得太过于虚幻?一味的去追求自己想要的那种梦境般的生活。自己的每一个目标仅仅是为了实现旅行？还是逃避现实的一种方式？

    生活是旅途中的一种方式；旅行亦是生活的方式。镜子里和现实的自己，究竟谁对谁错？可是结果重要么？

   Encore une fois可能么？让时间继续前进，我静止不动也算是倒退。

    失去的其实不是感情而是自我。

    单纯其实是傻，傻又何妨？

　　开始习惯上线后隐身，习惯在背后看着你。翻开相册一张唯一的照片，趴在桌子上静静地看着。思念一点一点聚集心头，心开始一场煎熬，想你说话的语气，想你说小白的样子；我笑了，可能是我太孩子气了吧。无奈的摇摇头。既然你说我们没有未来那么就这样吧；既然你说，丫头我给不了你承诺，那么就这样吧；渐渐的时间会拉开我们间的距离。只是我还是想念你的温柔，喜欢你看你叫我丫头。

   只要你偶尔想起我，我想我还是幸福的。

       心里压抑的很，越是让自己别去想你，越是觉得煎熬。想要呐喊、想要哭泣；想要告诉你我有多么想你，我还是努力的克制了。放在心里不说出来是我一个人痛，若说出来就是两个人的痛。宝贝，真的好想你。只能看见你闪亮着的头像，而我只能默默地离开。感情是可以两个人的，可是放在生活里却不是那么的简单。或许我不是那么爱你。或许我只是喜欢你关心、体贴的感觉。适当的时候骗骗自己，让自己别对你那么依赖。

       记得你说过，即便我们分开也要做一辈子的好朋友。可是我怕自己做不到，我知道自己没有办法把你再放回到朋友的位置上了，我爱上了你，怎么才能不把你当作爱人？你该知道我是怎样的人，宝贝，我说我退出就一定退出，再煎熬也没所谓，只要不让宝贝看见我的伤，你就会好过，就会渐渐的记不得我。

      谢谢宝贝为我系的鞋带。。。

      我在乎，我真的在乎宝贝。我难受，好难受。

       我是一个害怕孤单寂寞的人，可是现在不得不接受这一切。

      我远远没有你们想的那么坚强。

     宝贝，你知道我想你吗？你知道我在乎你么？你知道我有多么压抑么？

     不要给你无形的压力，其实我什么压力都没有给你。我没有问你要过一个承诺。。。

     宝贝，让我放你在心头。

　　　　一个人不想睡，想守着寂寞，守着黑夜．渐渐的习惯黑夜里一个人的心事．好象不在有思念．．．好象不在有泪．．．好象什么都已经过去了．可是是这样的么？我还是这样折磨着自己．痛痛的让自己觉得舒服，没有其他的发泄方式，只有折磨自己．

　　　　从失去一个家到一份感情；再由渴望一份感情到孤寂．我还是走不出去．感情强求不来，强求不来．就像心痛永远停不了．

　　　　亲爱的，今夜你会想我么？会想我么？

　　　　一个丢了魂的我．

    很多的事情是自己不能左右得了的。感情必须是双方的，一方没有全心全意，那么这一段感情宣告失败。

    曾经我们爱了，其实已经够了。至少我知道你爱过我，哪怕最后还是分开的结果。我一直怕你用真心去对待每一段没有结局爱，你受伤了，另一方也受伤了。你说你还是游走在爱情的游戏里面。可是别人呢？不知不觉的已经走上了爱情的赌场，实在有些残忍。

    可是爱了，就谁也不怪。爱是没有对错的，哪怕爱的没有结果。

    既然爱过了，也就好聚好散，不在去为难谁。为难你其实也是在为难自己。别怕我受伤，即便受了伤也让它自己愈合吧，人总要学着面对现实的。宝贝，你若真心爱过我，我已经足够了。在我最最需要陪的时候是你给了我鼓励，你给了我快乐。

   是我自己缺乏上进的心。是我不够好。。。